Блог О пользователеangelonline

Регистрация

19 марта 2015|02:58

А с годами все остается прежним

меняются некоторые детали и всё

блог всё тот же, правда без старичков... а жаль, банда была хорошая

все та же я, но уже без нытья...из девочки с косичками получилась мадам с татуировками

любовь к другу сменилась сексом с ним, эдакая компенсация за 6 лет потери нервных клеток

а вот пустота на  месте... нормальные люди попадаются всё реже, всё больше хочется в ад, люди там пусть и плохие, но честные

 

8 сентября 2014|03:02

Если ты женишься я сойду с ума.

Порой человек способен на все. В определенные моменты мы открываем в себе неизвестные ранее силы и способности. Утром мы вдруг кардинально меняем свою жизнь, вечером спасаем собаку на дороге. Мы принимаем кучу решений и не боимся нести за это ответственность. Мы благодарны, честны, трудолюбиивы как никогда. Мы живем обычной жизнью, наконец-то перестав быть безвольным овощем.  Но, зайдя однажды вечером в квартиру, ты вдруг осознаешь, что как бы ты не старалась устроить себе динамичную жизнь, ты просто пытаешься убежать от собственного страха одиночества. И дело не в отсутствии кого-то рядом. Дело в отсутствии лишь одного человека, которого, как тебе казалось, ты никогда не смогла бы полюбить. Но это вышло. Невероятным образом вдруг захотелось видеть эту рожу ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Смотреть на него, любить его смех, храп, его дурацкие татуировки и странный взгляд на мир. Обсуждать его проблемы, во всем поддерживать и просто быть рядом когда захочется. Но ты три года не хотела признаться себе в чувствах и наверное еще три года не сможешь сказать о них. И вся эта недосказанность выливается в депрессию, других мужчин, с которыми не хочется быть больше часа и в вечную беготню от самой себя.

Маленький, глупый, безвольный овощ.

20 апреля 2013|20:11

до истерики...
почему кто-то непонятный заслуживает тебя больше, чем я
видимо то, что я старалась в тебя вложить, не стоит и ломанного гроша
обидно сука
22 марта 2013|02:32

а ты а ты держишь её за руку там, на краю земли. а я а у меня корабли в пыли, у меня капитаны бросили судна, полководцы – войска, у меня тоска. а ты а ты пишешь ей повести, сочиняешь всю ночь стихи. а у меня, знаешь, колкости по периметру всей руки, у меня, знаешь, горькости: по ночам в бреду я ищу твою руку, глупая – не найду. у меня, знаешь, осень – тишина в крови, у меня заоконная проседь и внутри – болит, у меня, знаешь, кошки скребутся: "молоко налей". Господи, пожалей. а ты а ты держишь её за руку – и в груди тепло. а я я упёрлась душой в стекло. я смотрю на прошлое – за спиной бардак. а ты а ты даришь её нежностью просто так. и когда глаза закрываешь и пытаешься не кричать, когда солнцу навстречу – только бы замолчать, только бы замолчать с тобой вместе осенью ни о чём, настоящее рушится истиной-кирпичом. и когда протянешь руку ветру ли синеве, и когда по колено в ласковом сентябре, когда дышится полной грудью свежестью пустоты, возникаешь ты: и глаза зелёные, и горести на плечах. моя осень рушится [не кричать. прохожие, не смотрите в мои глаза, дайте сил мне справиться, завязать, выкинуть эту боль, вымести этот год: всё пройдет, по правилу – всё пройдёт] всё пройдёт, останется – пустота, останутся фотографии, нежность – та, что в ладошку спряталась, боль в глазах. останется, что нельзя сказать. всё пройдёт, утихнет и заживёт. будет новый год, и новый, и новый год. будет новый день и радости на плечах. помолчать да кому эти сказки – буковки на листе: остаются красным на сердце те запоздалые, брошенные, растерзанные, – никому. остаются: какого лешего не дают раствориться в осени пустотой, не кричать, не думать, не сетовать, выжить той, у кого серебро в глазах и в груди весна. не до сна. а ты держишь её за руку там, на краю земли, веришь ли – сохрани её, сохрани, никому не отдай. тепла тебе, солнца свет. а я а мне смысла нет.
11 марта 2013|20:56

порой мне кажется, что я обречена возвращаться туда, куда не хочу, к тому, чего не хочу и к тем, с кем не желаю иметь ничего общего
16 февраля 2013|03:32

очередной творческий кризис. полнейший застой в идеях+ отсутствие работы=типичное лежание на кровати. из любимого, только театр со мной, больше податься некуда. сцена, кулисы, бархатная обивка на креслах, запах грима и конефоля. я навсегда здесь, я навсегда дитя театра. хочется танцевать, петь, кричать во всю мощь. хочется друга. такого, чтоб понял меня, чтобы был таким же, не от мира сего. но остается лишь сидеть и вспоминать о тех, кто клялся тебе в чём-то вечном, но больше не нуждается в тебе. печально. но в голову лезут стихи. в этом есть своя польза
7 декабря 2012|01:34

я больная на всю голову так говорят мои друзья часто стала задумываться, а не провериться ли, ибо замечаю за собой странные вещи
4 декабря 2012|05:06

сегодня ночью приключилась чудная история с одним из друзей. поссорившись с девушкой и двинув ей по лицу, он в психах и ярости бил стенки и рыдал. и в конечном счёте оказался на кухне у лучшей подруги, с которой вот уже 4 года состоит в отношениях, типа «чтожемытворим». и я задумалась, почему всем нам нужна эдакая жилетка? человек, к которому ты прибежишь посреди ночи и будешь наматывать сопли на кулак и благодарить его за то, что он такой хороший. и не важно, что чувствует этот самый человек, хочет ли он знать о твоих страданиях, нужен ли ты ему вообще. ты считаешь, что раз вас связывают какие-то чувства, будь то ненависть/любовь/уважение, то ты всегда можешь ворваться в его жизнь и принести свою боль и разочарование. дёргать ниточки привязанности к тебе и думать, что так всё и должно быть. глупо и неправильно вспоминать о ком-то лишь когда находишься на краю, когда не хочется жить, любить и прочее и прочее. вот и он. нелепое существо, у которого, если так посмотреть, кроме неё друзей-то и нет… ему некуда пойти, некому рассказать о своих горестях, но когда он счастлив, он убирает свою жилетку на полку к зимним вещам и оставляет до холодов. в тёплое время года в жилетке смотришься нелепо. отношения, по сути, как одежда. люди находят себе красивые яркие майки и носят их с гордостью, не осознавая, что краска в скором времени полиняет,появятся дырки и она станет просто ужасной тряпкой… и вот, когда выкидываешь эту майку, тебе хочется чего-то настоящего. лезешь на полку, а там она, теплая, твоя любимая, ты помнишь каждый стежок, каждую ниточку, каждую пуговичку…и чувствуешь себя дома…в той атмосфере, которую создать может только она. но ей так надоело быть твоей жилеткой, она может быть хотела бы стать шикарным платьем или строгим костюмом, но ты не даёшь ей выйти за пределы того, чего хочешь сам. так она и остаётся, самая лучшая девушка в твоей жизни, простой жилеткой, в которую ты плачешь.
20 октября 2012|02:03

в конце концов мужчины хотят секса, пожрать и чтобы ты не доебывалась.© о как я люблю рушить чужие мечты о том, что есть на свете киношные отношения. что милый увидит тебя и сойдет с ума и каждый день будет дарить розы и подарки и вы будете обнявшись смотреть на закат и он достанет для тебя газовый шар с неба. я в 16 лет поняла, что неумение готовить сильно понижает мою привлекательность в глазах потенциальных отцов моих детей. ибо всегда обращала внимание на парней мягко сказать постарше. и будучи нихрена не романтиком, мечтала о человеке, который не кинет меня и будет другом, с которым я буду жарить картофан, лепить пельмени, печь пироги и варить пресловутый борщ. всегда осознавала свою обязанность перед носками, это самый грустный предмет мужского гардероба. и вот, стоя в ванной, и стирая очередной великолепный носок с легкой потертостью, поняла что я-таки королева бытовухи. уж мои отношения она никогда не разрушит. я какая-то вандервуман, мне не нужно роз, стихов и песен, не нужны машиныквартирыдачияхты, мне нужна любовь, простая, незамороченная. я не желаю быть «твоим поводом напиться» или прочей лабудой. понимаю, что вечером ты уставший, хочешь есть. не жду подарков, даже восьмое марта это просто бред сивой кобылы. я просто хочу быть с тобой, моим пухлым музыкантом, к которому так прилипло мое сердце.
18 октября 2012|00:27

обожаю уставать. обожаю выжимать из себя все силы. сегодня вот «очнулась», грустно сидящей у метро и меланхолично грызущей яблоко. люди идут мимо и косятся. я привыкла к недоумевающим взглядам, я с детства странная. встретила подругу, поболтали, дальше, как в тумане, нашла себя лишь дома, где-то около лифта. и завтра так же… пары-репетиция-заехать в театр-в магазин-электрички-маршрутки-мелочь-музыка-километры пути. я обожаю жить, крутиться целыми днями, а вечером умирать, вот как сейчас. мне нужен ритм…любимые 8 бит… иначе мне просто не выжить. good night.
9 октября 2012|01:55

Спросили меня тут. «как ты, девушка, можешь слушать такую тяжелую музыку?» А как можно слушать не тяжелую музыку??? Вообще, я меломан. Мне всё равно, лишь бы музыка была близкой к сердцу. Музыка для меня всё. В ней вся моя радость и грусть. Я могу месяцами заслушиваться сопливым рэпом, но в один прекрасный момент мне начинает нехватать какой-то жёсткости, отсутствия рамок, хочется свободы. А именно тяжелая музыка способна дать мне эту свободу. Просто потому что я так устроена. Мне нужна свобода, нужно чувствовать этот мир, не влезая в рамки обыденности. Многим атмосфера каких-нибудь «хардкорных» концертов противна, кажется аморальной и безумной. Но после такого мероприятия ты выходишь другим человеком. Это как медитация. Это круто. И не нужно ни алкоголя, ни наркоты, ничего. Полное слияние с музыкой и самим собой.
8 октября 2012|14:04

куда они деваются? однажды ты встречаешь одного из таких в метро и не можешь вспомнить гже вы виделись. вам больше не о чем разговаривать, нет общих тем, вы чужие, а вспоминать прошлое слишком больно и жалко. и на душе от этой встречи остается неприятный осадок. он был моим другом. так почему же сейчас это не так? может кто-то из вас влюбился или полюбил другого человека. и тогда друг стал больше не нужен. или ей просто надоело быть плечом, на котором ты вечно плачешь. хотелось именно дружбы, а не дешевых соплей. прости, теперь ты лишь старый знакомый мимо которого я прошла в метро.
8 октября 2012|01:30

каждый, ложась спать, о чем-то думает. кто-то подводит итог очередному дню, кто-то строит планы на будущее и рисует идеальную жизнь. кто-то обнимает любимого человека и мечтает о вечной и чистой любви. каждый раз, когда я ложусь в кровать, я начинаю паниковать и судорожно хватая телефон, пытаюсь узнать где ты и что с тобой. я панически боюсь остаться без тебя. я не звоню и не пишу тебе, я жду, когда ты появишься в пресловутом онлайне. это значит, что ты дома, что все хорошо, что я могу заснуть в надежде на новое утро. с частичной уверенностью, что завтра увижу твои ямочки на щеках и уставшие глаза. и мне становится легче, проще, я могу на минутку задуматься о том, что завтра одеть или что съесть на завтрак. ты жив, с тобой ничего не случилось. я счастлива. прости меня за меня
5 октября 2012|02:25

Ложится спать пустой трамвай, Тарелку неба съев на ужин… - Давай забудем всё. - Давай. - Ты мне нужна. - И ты мне нужен. Соседка пилит за стеной Вконец упившегося мужа. - Моя глупышка. - Сам дурной. - Ты мне нужна. - И ты мне нужен. Двором крещённые коты Себя разглядывают в луже… - О чём ты думаешь? - А ты? - Ты мне нужна. - И ты мне нужен. На лунном поле ювелир Посеял пригоршню жемчужин… - Коньяк? - Чуть-чуть. - За нас. - За мир. - Ты мне нужна. - И ты мне нужен. Огонь, пылающий в груди, Неразличим порой снаружи… - Пошли встречать рассвет. - Веди. - Ты мне нужна. - И ты мне нужен. (с)
25 сентября 2012|02:33

и в очередной раз смотришь вслед уходящей электричке. все до смешного просто. не можешь проснуться вовремя, не можешь не опоздать на пары, не можешь не съязвить, не можешь перестать ненавидеть большинство людей, не можешь перестать быть самой собой. когда-нибудь все закончится. уеду в париж и буду с утра до ночи не расставаться с фотокамерой и круассанами, буду улыбаться и каждый день ходить в парфюмерную лавочку и покупать то душистое мыло, что всегда напоминает о любимом городе. когда-нибудь я буду там. а пока я всего лишь опоздала на последнюю электричку и опять ночую в круглосуточной кафешке. впереди целая жизнь. goodnight.
20 сентября 2012|10:17

всё чаще мне стали попадаться люди, так сказать, непонятные. не мои какие-то. строящие из себя великих мыслителей и деятелей, а на деле же, никто иные, как пустоголовые кретины, которые только и живут, за счёт того, что мнят себя аленделонами.

есть один наиболее яркий представитель. и он тебе филосов на выгуле и музыкант и шмоточки-то пафосные и девочки-то от него кипятком писаются. а на деле что? полнейший альфонс, всё время переписывает один и тот же трэк на один и тот же мотив, денег нет, ввязался в пирамиду,живёт в общаге, выглядит немытым и неопрятным, друзей нет, девушка в итоге осталась одна и то по непонятным причинам, в учёбе полный ноль. и очень любит обсуждать других. просто до усрачки. плавая в своём дерьме он его совсем не видит, но замечает малейшие недостатки в остальных.

и таких куча. и вот ты стоишь рядом с ними и деградируешь, потому что нельзя вечно слушать кто жирный, у кого денег нет, кто шипилявит, а кто три дня в одной футболке. 

16 сентября 2012|03:34

как за один день стать другим человеком? нужно надломить  в себе настоящее, нынешнюю моду на нытье и вечный поиск прекрасных принцев с их белыми конями и волшебными речами.

сегодня я готова, в лучших традициях товарища сталина, расстрЭлять к чертям добрую половину знакомых, ибо не отвечают они моим идеалам. каждая вторая считает, что она «всегдабудутвоимповодомнапиться» и «девочкапопаласьналюбовь», ДА ЛУЧШЕ БЫ ТЫ НА ГВОЗДЬ НАПОРОЛАСЬ! каждый третий лепит из себя апполона и стоит горой за братьев и любитсвоюмаленькуюдевочку.

Мелочно и низко.

А я ведь такая же… увидела парня и расплёскиваю сопли о несчастной себе. Но сегодня всё не так. Сегодня всё изменилось.

Сегодня я забыла голоса бабушки и дедушки. Тех людей, которых я любила и люблю понастоящему. Я вдруг села и поняла, что не могу вспомнить как дедуля говорил своё знаменитое: «я тебе нос по щекам размажу» или «внучк, не связывайся с ними, вот я лежу и не связываюсь». Или бабулино: «тьфу, падла, вспомнить нечего». До меня дошло, что всё, я не могу сейчас взять и позвонить и спросить как дела, сказать, что приеду на выходные. И это действительно больно. Никакой парень и  никакая любовь не смогут перебить этого. Жутко. 

Нашла диск с записью Нового Года, картинка ещё не появилась, а дедушкин бас уже слышен. Так легко стало. Хорошо, что есть записи, на которых я хотя бы могу на них посмотреть и вспомнить как было хорошо и весело. В последнее время я часто вспоминаю о них. Старею. 

И я бы всю жизнь прожила без любви, лишь бы только мне их кто-нибудь вернул.

8 августа 2012|02:59

я не буду матерью твоего ребенка, даже расстроилась немного…мне кажется я вообще больше никем тебе не буду.
17 июля 2012|05:40

перебирала сегодня книги на полках и нашла «Грозовой перевал» Эмили Бронте. Эту книгу я читала трижды, она наивная, но очень сильная. Перебирала страницы, вспоминала содержание, персонажей и тут поняла. Я- Кэтрин, главная героиня. Росла с мальчиком,правда полюбила его лишь как брата, презирала вычурность и послушание. Но в один момент стала милой и женственной, я выросла. Но главное- я люблю как она. Люблю двух мужчин. Один олицетворяет все хорошие и позитивные чувства, меня тянет на его заботливость, воспитанность и жизнелюбие. Второй — моя жизнь, моя душа, мой мир. Из-за него я плачу, грущу, радуюсь и смеюсь, он выбил из меня чувства. И он же пожирает меня, уничтожает своим существованием, своим отношением. Порой мне кажется, что это продлится вечно. Что мы обречены мучать друг друга всю жизнь. Нельзя любить и черное и белое, нужно знать на какой ты стороне. Иначе все вокруг делится на две части и ты теряешь себя. Застываешь посередине и тянешь руки в разные стороны. И это убивает. С этим трудно жить и идти дальше. Вот так и я, пресловутая Кэтрин люблю своих Эдгара и Хитклиффа и не желаю выбирать кого-то одного.
16 июля 2012|01:52

нам пора перестать любить тех, кого мы себе сами придумали.
нам пора перестать смотреть друг на друга, видится, обниматься.
мне пора перестать думать о тебе.
пора.
я перестаю.
поклялась себе не писать и не думать о тебе и о том, что нас связывает.
и собираюсь следовать своей клятве несмотря на боль и ярость, что пожирает меня изнутри.
я так хочу тебя увидеть, позвонить и в слезах кричать, чтобы ты пришёл, бить тебе кулаками в грудь и мечтать, чтобы ты остался, чтобы твои руки сжали меня и никогда не отпускали. НИКОГДА.
но я буду сидеть здесь и лишь думать об этом, ведь всё это не правильно
ты не мой, я тебе не к чему.
мы друг другу мешаем, мы чужие